מאת: ד"ר כרמי אומרו – יועץ זוגי, משפחתי ומגשר
לאן נעלמו התשוקה והפרפרים בקשר שלנו ?
כשהזוגיות שורדת שנים רבות, איפה שהוא חלק מההנאות הקטנות דועכות להן ואנחנו לא מדברים רק על בילויים וחוויות. אנחנו מדברים על הרובד העמוק יותר. על מה שרבים חוששים להעלות על שפתיהם – אובדן הריגוש, התשוקה ההתאהבות.
מה עושים במצבים האלה?
איך מתמודדים איתם בצורה נכונה?
והאם בכלל ניתן לעשות משהו בנידון, או שמא עצם המחשבות "הסוררות" הללו מסמלות את קיצו של הקשר ?
אם אתם נשואים למעלה מ5 שנים, נמצאים בזוגיות ארוכה, או שהייתם במערכת יחסים שכזו בעבר, לבטח מצאתם עצמכם מתחברים עם השורות שלמעלה. יכול שהזדהתם עם הכאב שהנוצר עקב אובדן הפרפרים והתשוקה המבטים הקטנים וכמובן ההתרגשות.
ראשית נציין כי המציאות איתה אתם מתמודדים רווחת מאוד ובעיקר בקרב זוגות במצבים זהים לשלכם, כלומר כאלה הנמצאים בזוגיות ארוכה. סיבות לכך, לא חסר. חלקן נשענות על כורח המציאות וחלקן נשענות על עצלנות. כן! ע-צ-ל-נ-ו-ת !
נכון שמטבע הדברים כשמתחילים לצאת או מתחילים בקשר אז הכל חדש, מרגש ומלהיב. אבל, הימצאות בקשר זוגי ארוך זה לא תירוץ אוטומטי שגורר את זה שעם השנים מאבדים את זה. נסביר למה כוונתנו:
חשבו רגע אחורה, כשהתחלתם קשר זוגי חדש – נכון שחיפשתם סיבות לשוחח זה עם זה? נכון שהיה לכם חשוב מה קורה עם בן הזוג לאורך היום? נכון שהיה לכם חשוב מאוד לבלות זמן איכות בכיף רק שניכם?
למה להפסיק עם כל אלה?
תירוצים כמו – לחץ היומיום, שגרה, ילדים, או כסף לא מתקבלים!!! הרי אם מחר תאלצו לפתוח בזוגיות חדשה עדיין באורח פלא כל המצויין לעיל שוב יהיה עבורכם בחשיבות עליונה… אז קדימה יקירים – שנסו מותניים ותשקיעו! תשקיעו בעצמכם! תשקיעו בבני הזוג! מחשבה, דאגה, רצון להיות ביחד…
תשקיעו בחיי הזוגיות שלכם. אל תמהרו להרים ידיים ולרוץ אחר הקל והפשוט (כי הסברה היא שבזוגיות חדשה הדברים האלה מתרחשים באופן טבעי… בלי יותר מידי תשומת לב ומאמץ מודע) זכרו שאתם נמצאים בזוגיות הנוכחית והיקרה שלכם כי אתם באמת מעריכים ואוהבים את בן הזוג שלכם.
נכון שכבר אין פרפרים או ריגוש.. אבל אתם בהחלט יכולים לייצר אותם! אין כל סיבה שלא!!!
זוגות רבים פונים אלינו לייעוץ זוגי כשהם מגיעים טעונים, שבורים ומיואשים מהזוגיות שלהם.
חלקם מגיעים עם מטענים כה גדולים, לפיהם הם כבר וויתרו על הקשר בראש, הם מאוכזבים שאין "אש" בקשר ומתחילים לפזול החוצה…
אחרים מגיעים אחרי מקרים של משברים כמו בגידה או "פוסט-בגידה" כמו שאנו נוטים לקרוא לזה… לפיהם הם מתרצים זאת מהשיקולים שציינו היום.
בתהליכי ייעוץ זוגי או ייעוץ מיני שאנו מספקים להם, אנחנו מבצעים תהליך טיפולי שיטתי ומדורג במהלכו אנו מאתרים את מקור הבעיות, מבינים את המצב, לומדים לנתח ולקרוא אותו בצורה נכונה ובריאה, מתדיינים על קבלת החלטות בנוגע לזוגיות, נחשפים לאפשרויות השונות שניצבות, ומקבלים החלטות מתוך שיקולים לוגיים יותר ורגשיים פחות.
אנו מאפשרים לבני הזוג להתנתק מהחששות, לחשוף אותם, לדון בהם (מה שלרוב הם נמנעים מלעשות, ואז צוברים בראשם תיאוריות שונות שמכתיבות להם את ההתנהלות..) לנתח אותם, להחליט מה הם רוצים לעשות באמת תוך שהם מודעים לכך שניתן בהחלט לשפר, לשקם, לתקן, להחיות, להצית ולהעצים את הזוגיות הנוכחית שלהם!
אם גם אתם נקלעים למחשבות זהות למתוארות מעלה, אם אתם מרגישים איפושהו שהזוגיות שלכם דועכת ואתם רוצים או לא יודעים מה אתם רוצים לעשות… תדברו איתנו, יכול להיות שהתשובה הרבה יותר פשוטה ממה שאתם חושבים :)
לצערי אני מוצאת עצמי מהנהנת בכאב על מרבית הכתוב למעלה…
שמעתי לא פעם מחברות ומכרות שאכן יש לנסות ולהחיות את האהבה והתשוקה.
אז נכון שזה נשמע כאילו שאני מתעצלת (ואולי אני באמת כן..?!) אבל אחרי 8 שנות זוגיות, שידעה כמו כל זוגיות אחרת עליות ומורדות.. אחרי שניסינו ואף הצלחנו בעבר להחיות את התשוקה ולערבל את הרגשות לחיוב,
אני תוהה האם כעת יש לעשות אותו הדבר, כאשר אני יודעת שזה יחזיק גם לתקופה קצרה ואז שוב…….
הרוטינה המייאשת הזו..
כן אני יודעת שיש שיגנו אותי ויגידו שאם אני לא רוצה לעבוד על הזוגיות שלי אז לא מגיעה לי זוגיות..
אבל אני מרשה לעצמי להעלות על שפתי את מה שאולי רבים ובעיקר רבות חוששות לומר –
אולי מוטב "לקפץ" מזוגיות אחת לאחרת כאשר שם הכל מראש מרגש, חדש, מלא תשוקה ורגשות….???
ואולי זה רק הייאוש מדבר מתוכי…
מי יודע…..