בעיות בזוגיות
בעיות בזוגיות הינן דבר שגרתי. כמו שנאמר “הגורם מספר אחת של גירושין הם הנישואים”. מערכת הנישואים מהיותה מחברת בין שני אנשים שונים. בין גבר לאישה, בין תרבויות שונות, בין אנשים שעברו היסטוריה אישית שונה, אשר עצבה כל אחד מהם בצורה ייחודית. מביאה שניים ללמוד לשתף ולחלוק את החיים ביחד. תוך תהליך למידה מתמשך שיש בו מחלוקות ובעיות.
בעיות זוגיות, יחסים וזוגיות ועוד…
תלמידה באחד הקורסים שהעברתי סיפרה שבעלה בן החמישים לאחרונה סובל כל פעם מכאבים במקום אחר. לאחר שבן הזוג הלך להיבדק אצל הרופא שלו, נמצא שמצבו סביר ביחס לגילו. האמירה שלו לבן הזוג הייתה “אם הגעת לגיל חמישים ומשהו כואב לך, סימן שאתה חי”. אותה תלמידה, החלה ליישם כל בוקר את האמירה הזאת. כשבעלה קם והתלונן על הברכיים הכואבות שלו, היא בחצי חיוך פנתה אליו ואמרה לו “אם כואב לך, סימן שאתה חי!”. פתאום נוצרה כאן התייחסות שונה למצב. הכעס שלה על הקיטורים המתמשכים שלו, התחלף באמירה שיש בה הומור.
לרוב ביטוי הבעיה איננן במקרה עצמו, אלה בדרך בה מתייחסים לאותה הבעיה. לעיתים בני זוג עלולים לריב על דברים שוליים כמו: “איך את אף פעם לא סוגרת דברים את הסוף. את הדלת את סוגרת עד האמצע, את השמפו את משאירה חצי פתוח, את הפקק בבקבוק שתיה את סוגרת מעט וכל הגזים בורחים”. אותו בן זוג שמתלונן על אשתו, מביע זאת בכעס רב. הוא רואה בדברים פגיעה אישית בכבודו. זלזול מצידה. למרות כל הפעמים שהוא ביקש מימנה לשים לב לדברים, למרות ההבטחות שלה היא ממשיכה לשכוח מימנו. תלונות אלו מעלות חיוך אצל מי שבוחר שלא להתרגש מדברים פעוטים שכאלה. לכל אחד יש את הרגישות שהוא מביא עימו, ובאותם מקומות הבן היא מופיע , שם נראה אותו מתנהג בהקצנה למצב.
ייעוץ זוגי לטיפול בזוגיות במשבר
ייעוץ זוגי בא לעזור לבני הזוג לבחור את ההתייחסות הרצויה למצב. ליצור גישה אשר יוצרת יציבות רגשית מול דברים שוליים, שאיננה מביאה מלחמות הרי גורל על דברים פעוטים.
בעיות בהגדרתן הן הפער בין הרצוי למצוי. בני זוג לרוב יהיו להם שאיפות ורצונות שונים ולעיתים מנוגדים. בעיות בזוגיות מופיעות בתחומים שונים: הורות, התנהלות כלכלית, משפחה מורחבת, מיניות, סדר בבית, חלוקת תפקידים, חופשות וכו’. כל אחד מבני הזוג יכול לראות את הדברים מזווית שונה. חינוך הילדים אצל הגבר יכול להיתפס כדרך ליצירת משמעת ולקיחת אחריות, בעוד אצל האישה החינוך יתכן ומטרתו לתת לילד תחושת ביטחון ולמלא את מחסורו.
הבעיה בזוגיות איננה נעוצה בפער עצמו. הרי הסיכוי שבני הזוג יסכימו על כל דבר, ויראו את הדברים עין בעין הוא קלוש. בעיות בזוגיות אם כן מתחילות בקושי לתקשר את הדברים. אי יכולת של בני הזוג להבהיר לעצמם ולמי שחי איתם את מה שחשוב להם מוליד תחושת חוסר הבנה המובילה להקצנת העמדות. גם משהושגה הבנה בני הזוג נקלעים לשלב השני של הבעיה והוא למצוא פתרון מוסכם תוך התפשרות והליכה זה לקראת זו. השלב השלישי של ההתמודדות עם בעיות בזוגיות הוא המוכנות שלהם ליישם ולבצע את מה שסוכם ביניהם. כאן בני זוג רבים יתקשו בשלב הביצוע של הדברים. ייעוץ זוגי לרוב ישמש עבורם כתהליך אימוני שבו הם נקראים להתאמץ ולעשות את הדברים שלקחו על עצמם.
בעיות בזוגיות – הפתרון
בעיות בזוגיות , אם כן, נבחנות בצורה שונה במהלך ייעוץ זוגי. נבדק הפער עצמו, ההתייחסות המכשילה לבעיה, היכולת לתקשר את הבעיה, המוכנות להתגמש ולבוא לקראת, ויכולת היישום של הפתרון. בכל אחד מהשלבים הללו יכולה להיות בעיה בפני עצמה. משום הקשיים הללו זוגות רבים יריבו בזמן שישנו קושי. לא יגיעו לשום פתרון. יוצא שהבעיות אצלם מצטברות עם השנים ואינן נפתרות.
מניסיוני זוג אשר יודע לפתור בעיה אחת, יוכל לפתור בעיות רבות. יותר מהרצון לעזור לבני הזוג לפתור את הבעיות שמלוות אותם, תפקידי כיועץ ללמד את בני הזוג לפתור בעיות בעצמם. לרכוש את מיומנות השיחה והפשרה. לרצות לקחת מחויבות וליישם את מה שהובטח.
גם אם נראה לעיתים שהבעיות אינן פתירות, בעזרת יעוץ זוגי ניתן להתמודד אחרת עם המצב.
הגישה שבה אני נוקט היא “לכל בעיה יש פתרון, גם אם הוא לא נראה כרגע”. גישה זו שמה דגש על מציאת הפתרון הנעלם, ומאפשר להקטין את הדגש וההתעסקות עם הקושי והמצוקה.
פתרון בעיות מתחיל במקום שבו נוצר רצון לשנות את המצב, לצאת מהמאבק ומבזבוז האנרגיה המיותרים. ניתן לשנות את הדברים וליצור מערכת זוגית בריאה יותר. מניסיוני כששנים רוצים להתמודד ולפתור, זה תמיד אפשרי.