מאת: ד"ר כרמי אומרו – יועץ זוגי, משפחתי ומגשר
בעולם בו אנו חיים הפתיחות וההזדמנויות להכיר וליצור קשרים עם גברים ונשים מחוץ לקשר הזוגי נעשית קלה. הדבר מציב אתגר בפני הקשר הזוגי ובפני היועץ הזוגי הבא להתמודד עם הדחף להכיר בני זוג מחוץ לקשר הזוגי. מקרה זה מייצג את ההתמודדות והצורך לשים גבולות בתחום.
ההתמודדות עם הצורך להכיר נשים אחרות
הגילוי – "אני מחפש ריגוש..."
יואב התקשר אלי "יש לנו משבר בקשר. אשתי ראתה אותי יוצר קשר באתר הכרויות עם נשים אחרות. יש לי צורך להכיר נשים נוספות ואני רוצה לפתוח את הדברים ולשים אותם על השולחן. אנחנו התחתנו בגיל עשרים ולא התנסתי עם נשים נוספות. אני רוצה שהיא תבין את הצורך שלי". לאחר שיחה נוספת עם אשתו, שרצתה להכיר אותי בטלפון קבענו להיפגש למחרת.
בני הזוג הגיעו לפגישה מחוייכים ומנומסים. יואב נראה אדם חריף מחשבה. מדבר הרבה בצורה שכלית ונמנע מלפגוש את העולם הרגשי שלו. רבקה בת הזוג ישבה ממול, פגועה ומעורערת מהגילוי על הקשרים שבעלה מנסה לפתח לעצמו עם נשים אחרות. "אני מחפש מישהי שמחפשת ריגוש כמוני. במקרה הגעתי למישהי שמחפשת קשר מיני בתשלום וזה לא מצא חן בעיני וניתקתי". יואב היה עסוק בלהסביר את הצורך שלו, והתעלם בעקביות ממה שמתרחש אצל רבקה. "אני יודע שאפשר לשכנע אותה להבין את הצורך שלי. הרבה דברים השתנו אצלינו עם הזמן, לאחר שהסברתי לה בהגיון והיא השתכנעה". התבוננתי בו והערכתי מצד אחד את המוכנות שלו לשים את האמת שלו בצורה גלויה על השולחן. התפלאתי איך אדם כמותו המצהיר כי הוא אוהב ומעריץ את אישתו, מתקשה לשים לב לרגשותיה ולמצוקה שלה.
יואב המשיך בטיעונים שלו "אני מעריץ את רבקה. הקשר ביננו מעורר קינאה. יש ביננו יושר ותמיכה הדדית יוצאת דופן. חברים ממש מקנאים בנו. אנחנו תומכים זה בזו במשך כל שנות הנישואים. בכל דבר שיש לנו, אנחנו משתפים את השני". רבקה אשרה את הדברים.
בחרתי להעיר קצת בעקיצה "את רגשות התשוקה שלך לנשים אחרות בחרת שלא לשתף את רבקה…"
ההפחדה - "יואב נניח שאתה כן מוצא אישה שמחפשת ריגוש כמוך..."
התבוננתי ביואב. בחרתי לשחק איתו שח. לחשוב מספר צעדים קדימה. "יואב נניח שאתה כן מוצא אישה שמחפשת ריגוש כמוך, והיא מזמינה אותך אליה. בהמשך אתה מספק את הסקרנות שלך ונותן לעצמך להיסחף לתוך הריגוש ולשכב איתה. היכן זה ייעצר. יכול להיות שתתחיל להתפתות להכיר נשים נוספות. לרצות לחוות ריגושים נוספים. לעיתים אנשים מתמכרים לריגושים וזה בהחלט עלול לקרות גם לך". המשכתי לתקוף אותו בעדינות "במקרה שכזה האם תהייה ישר עם אשתך ותספר לה את כל הדברים האלה, או שתסתיר אותם מימנה".
יואב נמנע מלהיבהל מימני והמשיך בקו השכלתני שלו. "אישית אני מוכן, אם גם לה יש צורך להכיר גבר אחר שהיא תהייה חופשיה להיות עם משהו אחר". רבקה המשיכה להיפגע מיואב. הפגישה נראתה מעיקה עליה. היא התחילה לבכות. ביקשתי מיואב לצאת כדי שאוכל להרגיע את רבקה. בדקות שהיינו יחד, סיפרה שהיא צריכה שייבקש סליחה, שאיננה יכולה לחיות בצורה כזאת, שזהו גבול אדום עבורה בקשר, שהיא כל הזמן תדמיין אותו עם נשים אחרות ולא תוכל להמשיך לחיות איתו. "איך אני הולכת לעבור את השבת במצב הזה, המצב יותר מידי קשה עבורי". הקשבתי לה. הכאב שלה מעט נרגע, אבל המצוקה נשארה כפי שהיא. הזמנתי את יואב להיכנס לחדר.
ההתחברות הרגשית – " תחבק את הכאב שלה...."
יואב התיישב. מאוד חשוב לו לשמור על ארשת של ביטחון ושליטה עצמית. כבר שנים רבות הוא מורד במסגרות החברתיות ההדוקות בהן חי בעבר ומתוכן הכיר את בת הזוג שלו. נראה שתהליך המרידה שלו לא נעצר ואפילו מתעצם עם הזמן. אבחנתי אותו כמי שאיבד את הבסיס עליו גדל והתחנך, וכמי שלא הצליח ליצור בסיס חדש לעצמו. תהליך פריצת הגבולות שלו אינו נעצר. חסרה לו ההגדרה של הערכים וסגנון החיים שבו הוא מעוניין לחיות. הסקתי שהגישה השכלתנית לא תעבוד מולו. אני צריך ליצור אצלו חיבור רגשי לבת הזוג. פניתי אליו "יואב אני אדבר עכשיו במקום רבקה. אתה חי עם אישה שמאוד אוהבת אותך. היא מאוד פגועה ממה שקורה. יש לה צורך מאוד גדול בביטחון בקשר ומה שקורה כאן מערער לה את היציבות של הקשר. רבקה איננה משתפת אף אחד במה שעובר עליה. אתה החבר הכי טוב שלה והיא אפילו לא יכולה לדבר איתך על הדברים האלה מרוב שדעתך נחרצת. רבקה לא מסוגלת שתהייה עם נשים אחרות מבלי שהיא תשקע לסבל גדול בעודה מדמיינת אותך נמצא עם נשים אחרות" הדיבור שלי העצים את הכאב אצל רבקה.
ביקשתי מיואב ומרבקה לקום. "יואב תחבק את רבקה בבקשה, היא צריכה אותך עכשיו". יואב נראה נבוך ופלט "לא נוח לי לחבק את אשתי ליד אחרים". התייחסתי לאמירה זו כתרוץ. נראה שקשה לו לצאת מהמגננה השכלתנית אליה נכנס, ולפתוח את הלב לאישתו. יואב בכל זאת שיתף פעולה וחיבק את רבקה. הנחתי אותו תוך כדי החיבוק "תעצום את העיניים, תחבק את רבקה, תרגיש את הכאב שלה. את הקושי שהיא חווה". ככל שהחיבוק נמשך הבכי והכאב של רבקה התעצמו. החיבוק וקבלת הכאב שלה אצלו, גרמו לכאב שהודחק להתפרץ החוצה. הבכי שטף אותה, בעוד יואב מחבק אותה. נתתי להם להירגע מעט וביקשתי מהם לשבת.
השבירה – "...אני כל כך אוהב אותך, אני מצטער. לא רציתי לפגוע בך..."
יואב נראה כמי שעומד לבכות. עיניו היו עגולות ופעורות. הוא לקח ממחטת נייר והחזיק אותה קרוב לעיניו. נראה שהוא מחזיק בכל כוחו את הכאב והבכי שלו, שלא יפרוץ החוצה. התבוננתי בו מתוך רצון לשבור את המסכה אותה הוא מנסה ללבוש. פניתי לרגשותיו "יואב מה אתה מרגיש שקורה כאן? האם אתה שם לב לכאב אצל האישה שאתה כל כך אוהב?". יואב החל להתפרץ בבכי. הוא התכנס בתוך עצמו, תוך כדי שהוא מלמל לעצמו "אני כל כך אוהב אותך, אני מצטער. לא רציתי לפגוע בך". סוף סוף רבקה החלה לקבל את ההתנצלות שכל כך חיכתה לה. ביקשתי מימנה לקום ולגשת ליואב ולחבק אותו. הנחיתי אותה "תרגישי אותו, את הקושי שלו, את האהבה שלו אליך, את הרצון שלו שלא לפגוע בך. את השנים הרבות בהן הוא פורץ עוד ועוד גבולות ומחפש לעצמו ריגושים". פניתי אל יואב בעוד רבקה מחבקת אותו "הלכת לאיבוד. נצטרך לברר היכן הם הגבולות שלך. נחפש את המקום בו שניכם תוכלו להמשיך לחיות ביחד בכבוד". יואב נראה כמו ילד קטן שמתפרק לו. רבקה כל העת חיבקה אותו. לאחר שנרגע מעט, ביקשתי מימנה לחזור לכיסא שלה.
בהיותי יועץ זוגי אני מחוייב לשמור על נייטרליות. הגישה אותה אני מביא, שבני הזוג אמורים לקבוע את נוסחת הזוגיות שלהם, ולבחור לעצמם את סגנון החיים אותו הם רוצים ליישם אצלם. בתפקידי כיועץ זוגי אדאג לברר ששני הצדדים אכן מסוגלים להרגיש טוב עם הבחירות שלהם. אבדוק האם הקשר הזוגי אכן מספיק חזק כדי להכיל את ההחלטות שיתקבלו. אישית אני לא מתלהב מיצירת קשרים נוספים מחוץ לקשר הזוגי. למרות זאת את ההחלטה אני משאיר לבני הזוג עצמם.
