בסרטון החמישי בסדרה "מדברים מגע" נכיר שלבים שמתרחשים במפגש המיני ולזהות את סוגי המגע שמתאימים לכל שלב
הבנת השלבים במפגש המיני חשובה. אם אני מבין איזה מגע נכון לי. אני יכול לתקשר את זה החוצה לבן הזוג שלי. על פי העקרונות אותם למדנו, של איך לדבר מגע. הבנת השלבים, המשמעות שלהם מאפשרת לי:
ההבנה – איך נוצר בי חשק? מתי מתחיל החשק ? איך נשמר בי החשק? מה מפעיל אותו? מה מדכא אותו ? כשאני מבין טוב יותר את עצמי קל לי יותר לתקשר את עצמי החוצה. אנחנו בונים שפה שבעזרתה נוכל להבין טוב יותר אחד את השני.
איך אפשר לדעת שאני נוגע נכון? איך אני יכול להבטיח לעצמי שאני נותן את המגע הנכון? תקשורת סביב מגע זה נושא הקורס שלנו. בקורס הזה נלמד כלים בסיסיים ונוחים לשימוש, שבעזרתם נוכל להעניק לזה שמולנו בדיוק את המגע שהוא צריך ונלמד לתקשר את מה שנכון לנו ומה שאנחנו צריכים. אחרת קורה הפוך. כשלאורך זמן אנחנו חיים ללא מגע או מקבלים מגע שלא נכון לנו, נוצר בנו מנגנון הפוך שהודף מגע. כזה שלא מאמין למגע. נוצר בפנים פרדוקס של רוצה והודף. רוצה מגע אבל הודף אותו. מתרחק ומרחיק ולא מצליח להתמסר.
בואו נתבונן בשלבים שקיימים במפגש המיני. השלב ראשון "השלב המקדים" – הוא מתחיל עוד מחוץ למיטה. לפעמים בבוקר או כשאני חוזר הביתה מיום עבודה, אני מבחין – אני מתבונן בעצמי, האם יש בי חשק כל הזמן על אש קטנה שרק מחכה להתעורר, או שזה כמו כפתור .. on – off מופעל או כבוי ? האם יש בי ערנות מינית קבועה או שהגוף רדום לגמרי? מה מביא את החשק? האם יש סוג של מגע שמעורר אותי. או לפני זה האם יש איזו עשייה או תנועה שמעוררת אותי? מילים .. כוונה .. אווירה. מהי האווירה בבית שמזמנת מגע. כי מ"אפס למאה" לא בטוח שזה יעבוד. השלב המקדים יכול לכלול חדר שינה מסודר, מעוצב ומזמין שיוצר תשוקה לשהות ולהתפנק בו.
השלב המקדים לעיתים כולל את היכולת לנהל את סדר היום, לישון טוב בלילה, להתנהל רגוע במשך היום. לעיתים של זה כולל שינוי צורת אכילה, עשית ספורט. כל דבר שיעצים את הגוף שלנו מבחינה פיסית.
מגע בשלב המקדים שייצר רצון לעוד כמו: מגע נעים מלטף, נגיעה "אקראית" באזורים אינטימיים, נשיקה חושנית בבוקר יניחו את הזרעים ליצירת החשק בלילה.
השלב השני ההכרחי והמוביל בהמשך ליחסי מין הוא "שלב החשק". זה כבר השלב שבא לי. אני רוצה, אני מכוון לזה שעוד מעט זה יקרה. מה מביא לי את החשק? מה מגביר ומה מדכא את השלב הזה? החשק הוא בעיקר המחשבה, בפנטזיה ומשם יתבטא בגוף בהמשך.
בשלב החשק ביגוד, ריחות, מילים מעוררות, משפטי אהבה יעצימו את החשק. המגע שנפגוש בשלב זה הוא עדין, מלטף. מאפשר לגוף להתעורר בהדרגה. לגעת מסביב ועוד לא מגיעים לעיקר. לעיתים מדובר במגע של ליטוף השער, נשיפה חושנית ליד האוזן, נשיקה על הצוואר. מגע מדורג יאפשר לחשק להפוך לעוררות.
במקרה בו החשק קיים במלואו. והתשוקה עזה. נמצא ששלב זה הוא קצר ונבלע לתוך שלב העוררות. למי שחיים יחד ביום יום, בשגרה. ההתפנות מתוך משימות היום יום, שינוי מערכת ההפעלה ממצב משימתי למצב תשוקתי לוקח זמן מה. ההמתנה לבן הזוג שהחשק יתפתח אצלו גם, מבלי להאיץ, תוך כדי ריקוד עדין שהשניים מצטרפים יחד לתנועה. יאפשר להם להתקדם יחד למקום של עוררות משותפת.
השלב הפיסי של יחסי המין הינו השלב שלישי = שלב העוררות. אני כבר ער מינית. ישנה תשוקה, ישנו גירוי. העסק מתחמם. האיברים משנים צורה. הפות נרטב, איבר המין הגברי עומד. שלב בו הגוף כבר מאוד רוצה ודרוך לקראת החוויה.
בשלב זה המגע יכול להיעשות יותר חזק, יותר צמוד. לכל אחד את הסגנון שלו, יש כאלה שירצו שדברים יעשו בכח, אפילו יכאיבו להם. יש כאלה שדווקא מגע עדין הוא זה שימשיך ויעורר אותם. שילוב בין מגע עדין לחזק וקשה, יכול להיות מעניין יותר. מקום המשלב גישה של להחזיק ולהרפות.
מדוע השלב הזה משמעותי? מה האורך שלו? מה גורם לו להתפתח? כמה זמן נחוץ לי כדי לשמור על עוררות? מה מאפשר לזה להתקדם לשלב הבא? או שמשהו קרה וזה נעצר? הכרת הדברים שמעירים אותנו. הכרת נקודת המפנה בה העוררות הופכת ליחסי מין, מאפשרת לנו להתקדם בתהליך.
השלב הרביעי = שלב המישור יכול להיות שלב קצר, עד לאורגזמה, או ארוך ומלא תוכן מלא צבע תנועה גיוון. זהו שלב של חקירה וגילוי התעניינות אחד בגוף של השני. רצון של עוד, לא רוצה שזה יגמר. אפשר להתאמן בלהאריך את השלב הזה ולא למהר אותו לאורגזמה. ואפשר פעם ככה ופעם ככה.
מגע בו בן הזוג האחד מרוכז בעצמו ולא רואה את האחר עלול לכבות את השני. קצב שונה יכול להלחיץ את האיטי. התנוחות שבה יבחרו בני הזוג, גם יקבעו את משך השלב הזה. תנוחה פחות נוחה או אפילו מכאיבה עלולה להאריך את השלב הזה ואפילו למנוע את השלב הבא.
לעומת זאת הקשבה הדדית לגוף, לקצב. המוכנות להתמסר להנאה ולא להפוך את זה למשימה. כזאת שרק עסוקה בסיפוק ובמטרה. יאפשרו לבני הזוג להתמסר לתחושה של הקרבה. הרי הדרך לרוב לא פחות משמעותית מהתוצאה.
איך אפשר בלי. שלב ההגעה לשיא, השלב חמישי = האורגזמה. מה נחוץ לגוף שלי כדי להגיע לשיא הזה? האם אני עוצר או מאפשר לפרץ השיא הזה לבוא? האם השלב הזה חייב להתקיים? מה מונע אותו ומה מביא אותו? האם יש תנוחות מסוימות שקל בהן יותר להגיע לאורגזמה? האם יש כמה אורגזמות או רק אחת? האם צריך זה יקרה ביחד או כל אחד לחוד. מה קורה שהאחד הגיע לאורגזמה והשני עוד לא. איך התנהלות שלי אז? האם יש סבלנות לחכות לזה שטרם גמר. לשמור על אותו תדר. להמשיך איתו או שמזדחלים לאירוע קולות של חוסר סבלנות?
בשלב זה יהיו סוגי מגע שיאפשרו את ההגעה לאורגזמה, כולל מגע עצמי שיכול להגביר את תחושת ההנאה. יהיו סוגי מגע, שגם בשיא התשוקה עלולים לעצור את התהליך ולמנוע את ההגעה לשיא החוויה.
נחוצה תקשורת של האדם עם גופו, להכיר מה מאפשר לו להגיע לשיא, מה מאפשר לשיא להיות יותר משמעותי. לדעת מה אנחנו עושים ואוהבים לעשות בשלב הזה שמגביר את תחושת האורגזמה. האם גם פה יש מבוכה, או אנחנו נמצאים בחוויה גופנית ללא מעצורים.
בכל תהליך יש מסיבת סיום. כששלב מסתיים מגיעה חגיגה. זהו השלב השישי = שלב ההרגעות. החיים אינם מרוץ ללא הפסקה. לעבור מייד למשימה הבאה. להתלבש במהירות כדי להספיק לעבודה. להסתובב על הצד ולהירדם לאחר ההגעה לסיפוק. כל אלה עלולים ליצור תחושה לא נעימה ולמנוע את החשק בפעם הבאה.
גם אם יש כוונה להגיע לאורגזמה חדשה, הרגעות קצרה ממשיכה להיות נחוצה. הרגעות עם סוג של מגע שיכול ליצור חשק לעוד אקט מיני.
שלב ההרגעות עלול שלא להיספר במקרים רבים. זה השלב של הרגע של אחרי. איך הסתיים המפגש המיני ביננו? נתק חד יכול ליצור תחושת ריחוק לא נעימה. נברר מה כל אחד מאיתנו צריך בשלב הזה? איך מייצרים רגיעה שיש בה תחושת המשכיות של ביחד, המלווה בחיבוק שקט במגע עדין, באמירת מחמאות ושיתוף בחוויה. מה שייצר טעם טוב לפעם הבאה.
הידיעה שישנם שלבים שונים. שיחסי המין אינם מסתכמים בגמירה. שזרע שנזרע בבוקר יכול לנבוט בערב למפגש מרגש. שזה לא סתם קורה שמשהו נתקע ונעצר. שאפשר ללמוד בכל גיל ובכל מצב על גופינו, על מה שעושה לנו טוב, על מה שמדליק אותנו ועל מה שמכבה אותנו. שמפגש מיני שהסתיים בצורה לא טובה, זה כתוצאה ממשהו שהשתבש באחד מהשלבים.
כשהכל טוב ומוצלח אז כמובן מה הבעיה. כשמשהו לא מסתדר נוכל להפנות את תשומת ליבנו למקום בו התרחשה התקלה ולתת לה מענה. היכולת לדבר את התחושות. לדבר את מה שטוב לנו. לדבר את מה שנכון עבורנו. מאפשרת להתפתח בתחום הזה. בנוסף, הידיעה כי מגע זה דבר מרפא. כי סוג המגע אמור להיות מותאם לשלב, לרגישות, לאזור הגוף, לקצב של מי שנמצא איתי. מלמדים אותנו שמדובר בסוג של ריקוד מרתק. שיכול להיות עדין ולעיתים סוער. המוכנות להנות מהגלוי והלמידה, זו בהחלט גישה ששוברת שגרה. שיוצרת התפתחות הנאה וגדילה.
גם הפעם אתם מוזמנים למלא את דף החשיבה (שיעורי בית), ולענות לעצמכם על השאלות הבאות.
להיות חלק מהחיים שלכם, ללוות אתכם כברת דרך מסויימת. להעניק לכם מהידע ומהרצון שלנו לחזק זוגות במרחב האינטימי ובחיי הזוגיות שלהם זהו אתגר מהנה עבורנו. אנחנו מקווים שנהניתם והשכלתם. שלקחתם דבר מה והצלחתם להבין מה היתה הבעיה. שדיברתם, כן דיברתם את הגוף ואת המאוויים שלכם. כיף לנו להיות חלק מהריפוי שלכם. מהגילוי שאתם עוברים. נשמח לשמור אתכם על קשר שיחה בפגישה ובמידע שתקבלו מאיתנו בעתיד.
תודה רבה
כרמי אומרו – "מכון פתרונות"
מיכל ניב נהוראי – "השפה הזוגית"
כרמי אומרו – מייסד מכון פתרונות להכשרת יועצים. יועץ זוגי ומגשר, מתמחה בתחום שיפור המיניות והתשוקה ומשלב גישות רגשיות רוחניות יחד עם יצירת עונג הנאה וחיבור זוגי. ליצירת קשר 0528-979934
מיכל ניב נהוראי – יועצת מינית וזוגית, בעלת קליניקה הספה הזוגית 05-4991428