כיצד ניתן בכל זאת לראות את הטוב?
כולנו רואים את מה שאנחנו בוחרים לראות! אם נרצה לראות את הטוב – נמצא אותו, אם נבחר לראות את הרע – הוא שם- אל דאגה. העולם שלנו לרוב, מדגיש את המסרים השליליים, מגדיל אותם ונוטה להסתיר ולקבל כמובן מאליו את הטוב. לרוב, שוכחים שבעצם קרה כאן משהו מיוחד. זה לא ברור מאליו שדברים מסתדרים. לעומת זאת במצבים בהם משהו רע קרה, האדם יתלונן בפני כל מי שמוכן להקשיב – כמה היה רע. הוא ירבה להתלונן ויקח לו הרבה זמן להירגע.
בתהליך הייעוץ הזוגי אנחנו מדגישים לא פע כי חשוב להעמיק בטוב, להרבות לעסוק בו. לחפש אותו ביום יום. לשבח את הדברים הטובים שקורים לנו. להודות למי שהתאמץ עבורנו. ממש לדאוג להיזכר בו בצורה יזומה, יש אנשים שמגיעים לייעוץ זוגי ומספרים שפגשו את הטוב לאחר תקופה קשה, ווהטענה היא שאין סיבה כל עוד זה תלוי בנו, להכנס למריבות, ויכוחים, עימותים ומאבקים כדי ליהנות מההקלה שמופיעה בסיום, בפתרון המשבר, פשוט אין צורך במריבה כדי להכיר תודה על שגרה ברוכה. לעומת זאת, הרפתקה טובה, סידור מחדש של הבית, יציאה לחופשה ועוד מביאים להתחדשות ושוברים את רצף חיי היום יום ובעיקר, מדגישים את היש והטוב.
לא מעט יועצים זוגיים מספרים כי לאחר מספר מפגשים בקלינקה נוצרת תחושה הקלה. בני הזוג מתחילים להפטר מהבעיות שהעיקו עליהן. בתחילה הם מגיעים נבוכים לפגישה, ממקום של אי נוחות ואז נשמע משפטים כגון: "אני לא יודע על מה לדבר, אין שום דבר שמפריע לי". "זה לא מפריע והיא רצתה ייעוץ זוגי לא אני"…
בשלב זה, יועץ זוגי שיחפש עוד ועוד בעיות, יחטא למטרה. יש לדעת לקבל את המבוכה של בני הזוג בשמחה, ולהודיע להם כי זהו השלב שאליו הוא שואף בתהליך הייעוץ הזוגי. למעשה, כאן מתחילה העבודה האמיתית, של להפסיק לכבות שריפות ולהתחיל לצמוח בקשר הזוגי. ביחד ובהתמדה בתהליך הייעוץ הזוגי מחפשים את הדברים הטובים שמחברים ומצמיחים אותם. עזרה לאדם אינה מסתכמת בשחרור מהרגשה רעה. בניית יכולת השמחה היא למעשה המטרה. השחרור מהרע הינו אמצעי בלבד להתפתחות ויצירת אושר.
המירוץ לטוב
התפיסה "כשהכול יהיה בסדר אז ארגיש טוב" מגבילה את האושר. הרגשה טובה איננה מותנית בכך שהכול טוב, בקליניקה של הייעוץ הזוגי נקדם את התפיסה שכל שיפור קטן, כל התקדמות, כל כוונה טובה הם מקור ראוי לשמחה. שמחה היא לא רק מטרה, היא גם אמצעי שמניע ונותן כוח להמשיך ולהתאמץ עבורו ועבורה.
הזוגות ששואפים להגיע לרמות אושר גבוהות יותר, יוכלו לקבל את "הרע" בשמחה. לראות ברע כדבר מאתגר ובונה, אפילו לברך עליו. זוהי יכולת גבוהה המביאה לשמחה יציבה יותר.
האדם פועל למען המטרות שלו. מרגע שהשמחה מוצבת לה למטרה, הדברים נעשים ברורים יותר. האדם יוכל לבחון האם מעשיו וצורת המחשבה שלו מקדמים את השמחה שלו, או מרחיקים אותו ממנה. רצוי להבין כי שמחה תלויה באדם עצמו. ההרגשה הטובה תלויה באדם ולא בסביבה. גישה זו בייעוץ הזוגי נקראת מיקוד שליטה פנימי. כאשר מיקוד שליטה חיצוני מדגיש את התלות בהשפעות הסביבה על האושר האישי. אדם הרוצה שכל הדברים יסתדרו מסביבו כדי שירגיש טוב. נמצא במיקוד שליטה חיצוני. למעשה הוא מאבד את יכולתו לנהל את חייו בעצמו.
הכל טוב – זה אפשרי
כל זאת רק נשמע בלתי אפשרי, כשלמעשה זה כלכך פשוט, היועץ הזוגי מנחה את האדם הבא אליו, ליצור הרגל של אמירת תודה בכל בוקר, למצוא מחשבה משמחת אחת שתלווה אותו במשך היום ושלושה דברים שיחזקו את ההרגשה הטובה הזאת. ולהודות בסיומו של יום, על הטוב שקרה באותו היום.
החשוב הוא לשים את המטרה הזאת כמטרה זוגית ולא רק כמטרה אישית, שכן, בתהליך הייעוץ הזוגי – מדובר בזוג. למשל: מה אני יכול לעשות כדי שנרגיש כזוג טוב יותר? מה יכול להשתנות בקשר שיביא לנו להרגשה טובה? איזו גישה אישית כל אחד יכול להביא איתו כדי לחזק את הקשר?
ע"י כך שכל אחד מבני הזוג ישאל את השאלות הללו מידי יום. יזכיר אותן לעצמו במיוחד בימים של ריחוק ומריבה. אלו שאלות שיוצרות את הרצון ומציגות את ההרגשה הטובה בזוגיות כמטרה שיש לשים לב אליה. באמצעות שאלות אלו ניתן לייצר בייעוץ הזוגי את ההתנהגות והעשייה שיובילו למטרה.
