של מי הבעיה פה?
הייעוץ הזוגי כשמו כן הוא, מכוון לזוג. אולם הזוג מורכב משני אנשים בעלי אישיות ועולמות שונים זה מזו. ומעצם החיים משותפים נוצרת קרקע פורייה לבעיות. תקשורת הינה אמצעי לזיהוי הפערים בין הצרכים האישיים והמציאות שמתקיימת בקשר הזוגי. מרגע שנוצרה מודעות והבנה לגבי הפערים, ניתן להגדיר את הבעיה.
השונות בדרך כלל מביאה את בני הזוג למאבקי כוח. כל אחד לא מבין למה האחר מתנהג באופן שונה ולא הגיוני לטעמו וברגע שמקבלים את השונות, ברגע שזה בסדר לפעול ולחשוב אחרת, לכאורה מסתיימת המלחמה, אך עדיין נשארים פערים שצריך ללמוד לחיות איתם ולגשר עליהם.
בייעוץ הזוגי מדגישים כי הבעיה הזוגית היא לא שלו או שלה. הבעיה היא למעשה של שני הצדדים, בני הזוג צריכים לפתור אותה יחד. אמירות כמו: "את לא מבינה שיש לך בעיה ואת צריכה להשתנות". "זהו המצב! אם יש לך בעיה עם זה, אז תתחיל להתרגל". נשמעות בקליניקה של היועץ הזוגי לא מעט, אלו אמירות שאינן לגיטימיות בחיי הזוגיות משום שהבעיה היא למעשה משותפת. שני בני הזוג צריכים למצוא דרך להתמודד איתה ולפתור אותה ביחד.
מה כל אחד רוצה?
למעשה ניתן לומר שלרוב הזוגות יש את אותה בעיה. הפער בין הרצוי למצוי, הפער בין מה שיש לי לבין מה שהייתי רוצה שיהיה לי. אנחנו מבינים שכל אחד רוצה דבר מה אחר. במקרים רבים הבעיה מתחילה בזה, שאף אחד אינו יודע להגדיר מה הוא רוצה באמת. וכדי להגדיר את הבעיה, צריך קודם שכל אחד יבין את עצמו, את מה שהוא רוצה. לאחר מכן, חשוב שכל אחד יבין את מה שהשני צריך- הפער בין הרצונות השונים היא הבעיה!
ממשיכים לשלב בו הייעוץ הזוגי מתחיל. וכאן בני הזוג מתחילים לתאר את הבעיות והצרכים, לא פעם ולא פעמיים אנחנו מגלים, לרוב להפתעתם של בני הזוג, כי שניהם רוצים דברים דומים.
- יותר זמן ביחד
- יותר סקס
- יותר תקשורת
- להרגיש יותר נאהבים
- לבלות יותר מחוץ לבית
וכן הלאה.. בחדר הטיפולים, זה כנראה יפתיע את הזוג, כששנים של מאבקים גרמו להם להתעסק בקשיים ולהתלונן. וכל אחד מהם חושב שהשני לא מעוניין בשיפור המצב והקשר. לעיתים הבעיה הזוגית לא נמצאת בפער בין הרצונות והצרכים השונים. אלא בקושי לקחת אחריות משותפת ולטפח את מה שחשוב עבורם.
בתהליך הייעוץ הזוגי עוברים תהליך בשלבים ויש להיזהר מליצור פתרונות חפוזים שאינם מחזיקים לאורך זמן. ככל שנעמיק ונתמקד בבעיה ונרכוש את המיומנות, תהיה לזוג יציבות גדולה בקשר הזוגי. והדגש בתהליך הייעוץ הזוגי הוא לפתור בעיה אחת ולא מספר בעיות בו זמנית. כשמתחילים לדון בבעיה, לעיתים, בני הזוג טועים ומתחילים להביא את כל בעיות העבר. נוצרת הצפה שאיננה מקדמת, זוג שיודע להתמודד עם בעיה אחת ,יוכל בהמשך לפתור בעיות נוספות.
איך פותרים את זה?
אנחנו מדגישים כי לפתרון בעיה יש מספר שלבים:
- להקשיב לתלונות
- לזהות את הצרכים
- להבין מהו הפער בין בני הזוג (אם בכלל הוא קיים)
- להחליף בקשות הדדיות
- להגיע להסכמות ופתרונות
יכולים מעת לעת לצוץ עוד ועוד בעיות שאינן קשורות לפער ברצון או בצורך כמו, חוסר מודעות לבעיה, הסתרה של אחד מבני הזוג של תחושות ורצונות כי לא נעים לבטא אותן, הדחקה של בעיות שלא רוצים לגעת בהן– כל אלה ועוד עלולים לפגוע בתקשורת בעבודה הזוגית הן אצל היועץ הזוגי והן מחוצה לו, על תקשורת טובה, כנות ובניית אמון, בעיות שעלולות להציף ולפגוע שוב בכל מה שנרקם ונבנה.
