לשמור על האהבה הזאת

לעיתים, כיועצים זוגיים, אנו נתקל גם בייעוץ לקראת זוגיות , ביחידים הזקוקים לעזרה בנושא. בתקופה האחרונה הדבר הזה פופולארי מאוד.
ולעיתים הבעיות בזוגיות נובעות ממקום בחירת בן הזוג, שנעשתה אולי ממניעים כאלו ואחרים שיצרו לימים את הבעיה בזוגיות.
בכל מקרה השלב הטרום זוגי הכרחי לכל יועץ זוגיות.

אז מה רע בלבד?!

יש אנשים המעדיפים לחיות כיחידים ולא קשה להבין את הסיבה.
הרווקות מוצגת בפנינו בד"כ כנטולת דאגה, לבוש הדור, בילוי בנעימים, דירה משוכללת ותשוקה בוערת.
תסריט נחמד… אבל זו לא כל התמונה.
רבים מהרווקים, למרות הבגדים הנאים והבילויים הנוצצים, שואלים את עצמם האם החיים יכולים להציע יותר.
האם יוכל אי פעם למצוא מישהו שיאהב אותו ממש ויזכו באהבתו וימשיכו לחיות יחדיו באושר.

וכי למה?

הרי בחברה שלנו זה בסדר להיות לבד, מותר גם לגור עם מאהב ואפשר ללדת ילדים מחוץ לנישואים…
הרי במקרים רבים נראים הנישואים כצעד ראשון לגרושים, ואף על פי כן , הלא נשואים רוצים להינשא וגם הגרושים והאלמנים
להוטים לשוב את שורת הנישואים.

התשובה לכך פשוטה מאוד –
יש בנו כמיהה לא מודעת לזוגיות.
כיוון שזו דרושה למימושנו.
בלעדיה לעולם לא נרגיש שאנחנו שלמים!

העבודה עם פנויים מתסכלת לעיתים.
רבים מהם אינם מבינים כלל את התנהגותם ואת ציפיותיהם בתחום יחסי אנוש.
הם חונכו על פי הכללים הישנים אבל מתנהגים על פי הכללים החדשים
ולכן הם רוצים לכונן קשרים אינטימיים עם הזולת בטרם למדו אינטימיות מה היא
ובטרם הגיעו לקרבה אינטימית עם עצמם.

לפני כל מסע צריך להכיר את השטח.
צריך לגרום לאדם להבין שהוא צריך ללמוד על עצמו ועל קשרים זוגיים בכלל.
יש מחיר לבורות – אנשים מגששים באפילה מבלי לדעת למה לצפות ולמה לקוות,
ולעיתים להיפך הם יוצרים צפיות ענק באוויר ומתוך כך נחשפים לאכזבות גדולות על הקרקע.

"בטרם נוכל להכיר זה את זה מקרוב אנו חייבים להכיר את עצמנו."

שאלו את המטופל שלכם שאלות אסוציאטיביות שיגלו לו ולכם פרטים עמוקים עליו.

מטרתי בחיים היא…..
הדבר הגורם לי סיפוק יותר מכל הוא…
ילדותי היתה…
אני חושב שיחסי מין הם…
הפחד העמוק ביותר שלי הוא…
הצורך הגדול ביותר שלי הוא…
אני דואג בעיקר על …
אני רוצה בקשר רציני כי…
הדבר השנוא עלי ביותר….
אני חושב שהקשרים שלי היו…
אני רוצה לשנות בעצמי את שלוש הדברים האלה….
הפנטזיה שלי…
אני כועס כש…
אני חושב שאני…
גוף ערום הוא…
האושר שלי ….
אני נגעל מ…
המוות הוא…
אלוהים זה..
דת היא..
נישואים עבורי הם…
גרושים לדעתי…
אני מעריץ את….
התאהבות ואהבה עבורי זה….
"עד שהמוות יפריד ביננו " משמעו עבורי…..

בכדי לצעוד לעתיד צריך לנבור בעבר…

צריך לבדוק את הדימוי העצמי בתוך מערכת היחסים שלהם,
תסכולים וצלקות שגרמו להם קשרים קודמים
והקשר הלא מודע
לכל אדם יש דחפים בסיסיים שמניעים אותו.
האינסטינקט הבסיסי הוא ההבחנה בין ביטחון לבין סכנה.
כילדים אנחנו פועלים בצורה ספונטאנית עד "שפולשים" לחיינו תגובות מהסביבה,
ובהתאמה אליהם גיבשנו מכלול רגשות, דעות התנהגויות ביחס לדברים שונים.

מציאת אהבה ושמירתה

אינה סתם רעיון רומנטי,,זה גורם חשוב מאין כמותו לקיומנו השלם.
הקשר הזה מפלס את הדרך להשבת שלמותינו
ע"י תיקון העיוות הגדול שהרחיק אותנו מהאני המקורי שלנו.
האהבה היא הפתרון – זוהי אומנם עמדה קיצונית,
אבל האהבה שאנו מעניקים מרפאת את בן זוגנו,
והאהבה שאנו מקבלים מרפאת אותנו.
רק באמצעות האהבה אנו משנים את החלקים הנוקשים שבתוך עצמנו.

חשיפת פצעי ילדות וריפויים:

כולנו נושאים משא כבד. כל מה שעברנו בחיים מותיר בנו עקבות, רשמים, תחושות ולעיתים צלקות
והם מניעים אותנו הלאה בחיים.
אצל כל אחד מאיתנו נוצר דימוי – IMAGE שהוא למעשה תמצית חווית הילדות .
הדימוי כולל את סך כל התכונות של הורנו או הדמויות העיקריות שטיפלו בנו/היו סביבנו בילדות.
כשאנו מגיעים לבגרות ומחפשים בן זוג אנו נמשכים ומתאהבים באופן אוטומטי באדם שתואם את הדימוי שלנו.

הבעיות מתחילות כאשר אנחנו מגלים כי ל"תואם דימוי" יש לא רק את התכונות החיוביות אלא גם את השליליות ואז עשויה להתחיל מלחמה.
בן זוג מעצם טבעו דורך לנו על הנקודות הכי רגישות, על פצעי הילדות שלנו.
החכמה היא במקום לראות בזה בעיה, צריך להפוך את זה למנוף להחלמה מפצעי הילדות, עצם קיומו של בן הזוג שלנו בחיינו היא מתנה
שנועדה לעזור לנו להתמודד אחת ולתמיד עם העניין, לחוות חוויה מתקנת ולהחלים.

זוגות שעוברים את התהליך הזה בתוך "שדה הקרב" , תוך מאבק יומיומי בבעיות הזוגיות שעולות
מתמודדים עם אתגר מורכב אך אפשרי בהחלט!
לפנויים יש תנאים אידיאלים ללמוד את צרכיהם כדי לשפר את הסיכויים למצוא אהבה ולשמר אותה.

לסיכום:

אהבה מוצלחת היא מיומנות שניתן לרכוש, בעיות העבר עשויות לעזור לנו לשפר את קשרינו בעתיד ובהווה.
יש צורך לזהות את הדימוי הלא מודע לגבי בן הזוג, להתנתק מהדגם של נישואי הורים/ קרובים על הטוב והרע שבו, דגם שהופנם בלא יודעים.
להכיר את תסמונת הילד הפצוע – הגורמת לתלות בבן הזוג – ולציפיות לא מציאותיות בלי הבחנה.
והכי חשוב עם הפנים לעתיד – ללמוד לקח מכל הקשרים הקודמים.

מתוך: לשמור על האהבה הזאת
של ד"ר הארוויל הנדריקס

קראו גם על: לימודי ייעוץ זוגי