האם אפשר להסתדר עם החותנת?

נמאס לי מאימא שלך ומאחותך שכל הזמן יורדות עלי והורסות את החיים שלי. הן אף פעם לא סתם מדברות איתי, הן כל הזמן רוצות לדעת מה קורה איתי. האם אני מתקדמת עם הלימודים, איך אני מסתדרת עם התינוק. אמא שלך במיוחד, כשאני באה לבקר אצלה ממש חוטפת את התינוק שלנו מהידיים שלי, לא סומכת עלי ומחליטה שהיא צריכה לטפל בו, זה ילד שלי ואני לא רוצה שהיא תיקח אותו מימני ללא רשות, חוץ מזה היא באה בלי להודיע מתי שהיא רוצה. זה לא הבית שלה. יופי שיש לה כוונות טובות היא משתלטת על הבית שלי. אני לא מוכנה לזה. אתה  צריך לעשות משהו איתה ולעצור אותה. מה  אתה מסתכל עלי ושותק, אני צריכה שתעשה משהו. לא מתאים לי שהיא עושה את מה שהיא רוצה ואתה לא מדבר.

הקושי עם החותנת יכול להופיע בשלבים שונים של חיי בני הזוג. החל מהבעת דעה נחרצת של האימא הפוסלת את בת הזוג בתחילת הדרך ו"לוחשת" באוזנו של הבן שלה כי הבחורה הזאת לא מתאימה לו, בהמשך במקום של להיות מעורבת מידי בחתונה ולהיעלב כשלא מחשיבים את דעתה. במעורבות יתר שלה בחיי הבן שלה שמחובר אליה בזכות חוסר הביטחון שהשרישה בו והחינוך המסור שחייבים לכבד את אימא. בהמשך מול גידול הילד/הנכד שהרי היא יודעת הכי טוב איך עושים זאת. לעיתים הבעיה חמורה יותר, כשאין לה איפה לגור והיא מצטרפת לבית שבו גרים בני הזוג, או גרוע מכך , כשבני הזוג מטעמים שונים, לרוב כלכליים, עוברים להתגורר בבית החותנת, ובכך מנציחים את התלות וחוסר האונים שלהם בהיותם מתגוררים בבית שהוא לא שלהם, שהכללים בו נקבעו על ידי בעלת הבית שיש להתיישר איתה ולקבל את הרצונות שלה.

החותנת לרוב תפעל מתוך רצון טוב ואמונה שהיא עושה את הדבר הנכון עבור הבן שלה, שהיא יודעת טוב מימנו מה נחוץ לו, ואיך הוא צריך להתנהג ולגדול. סוג של אמירה אפוטרופסית הלוקח אחריות ובעלות על הבן שלה. לזה מצטרף קושי עם נוכחות אישה אחרת, צעירה מימנה. שהבן שלה לקח ומעדיף על פניה. מה שעלול להוביל לתחושת קנאה. ולעיתים הכלה סתם לא באה לה טוב בעיניים.

במהלך ייעוץ זוגי , היועץ הזוגי יקשיב לסיפור המקרה. ייתן מקום לקושי של בת הזוג, עליו לזכור שמדובר בקושי גם של בן הזוג שנמצא בין הפטיש והסדן. בין אשתו לאימא שלו. מצד אחד הכלל שהזוגיות קודם לכל עומדת מול עיניו של היועץ הזוגי , מצד שני ישנו רצון לעגל פינות ולאפשר מערכת יחסים תקינה בין כל הצדדים.

היועץ הזוגי במקרים קיצוניים יעודד ניתוק מלא או חלקי מהחותנת, כאשר נצפית סכנה להמשך הקשר הזוגי בעקבות המעורבות שלה. לפני שמגיעים למקום קיצוני שכזה היועץ הזוגי ישאף לייצר מספר תהליכים:

במפגש הזוגי

1. יחזק את הקשר הזוגי, ולשחרר מטענים רגשיים שנוצרו עם הזמן.
2. יוודא שאין בעיות משמעותיות אחרות בין בני הזוג, כך שהבעיה עם החותנת עלולה להיות משנית בחשיבותה מול קושי אחר בזוגיות.
3. יעודד את בן הזוג לצאת ממקום של בין הפטיש לסדן, בכך שייצור מנהיגות ויגדיר כללים לאמא שלו ולבת הזוג שלו. בנוסף, עליו להוביל את התקשורת בין אימא שלו לאשתו.
4. יצמצם את מעורבות האימא שלו, בכך שיקטין את השיתוף שלו במה שקורה. יחד עם יצירת כללים ברורים לסוגי המפגשים, לכמה זמן נפגשים, עם בת הזוג, בלי בת הזוג, אצלם בבית, אצל האם. חשוב להימנע מביקורים ספונטאניים וליצור גבולות ברורים. כולל גבולות במעורבות בחינוך הילדים. כל זה מוטל על בן הזוג, להציג ולהוביל מול האם, החותנת.
5. יעודד את בן הזוג שייתן לאישתו את התחושה והידיעה שהיא מספר אחת בקשר, ויוביל לצעדים שיתנו לבת הזוג את הידיעה שבעלה במצבי קונפליקטים עומד לצידה, גם אם זה במחיר של להיות כנגד האימא שלו.
6. יעודד שינוי סביבת מגורים שתקטין את המעורבות של החותנת.

מצד שני יש לעוד את בת הזוג לייצר צעדים חיוביים שישפרו את המצב

1. לקחת את החותנת בפרופורציה, ולא להיות מושפעת מימנה ולהרגיש מאוימת מימנה.
2. להזכיר לבעלה את הגבולות והכללים שייצרו ולדאוג שהם ייושמו.
3. לתת לחותנת תחושה שהיא רצויה בבית. לבא לקראתה במקומות שאין לבת הזוג קושי לוותר בהם. יחד עם לשבח אותה ולהחמיא לה על הדברים הטובים שהיא עושה.
4. לאפשר, מידי פעם, לבן הזוג לבקר את אימא שלו גם עם הילדים. לראות בזה סוג של מנוחה ולא כמשהו שמאיים עליה.
5. להימנע מלהתלונן ולהפוך את הקושי עם החותנת לנושא השיחה העיקרי ביניהם מה שעלול להעיב ולסכן את הקשר הזוגי שלהם.
6. לייצר תהליכים רגשיים שיחזקו אותה ויאפשרו לה להתמודד עם החותנת. לצאת מעמדת החולשה שהיא עלולה להימצא מולה, להציב גבולות ולעמוד עליהם גם במחיר של מריבה.

מצד שלישי ניתן לעבוד ישירות עם החותנת

1. היועץ הזוגי יבדוק את ההשפעה שלה על הקשר הזוגי והדרך שהיא מעורבת בקשר.
2. היועץ הזוגי יוכל להיפגש עם החותנת ולברר את הצרכים והרצונות שלה, יחד עם הכוונות הטובות שיש לה כלפי הבן שלה והרצון לעזור לבני הזוג.
3. היועץ הזוגי ישקף לה את הרגישות של הכלה ואת הצורך בגבולות מוגדרים.
4. היועץ הזוגי יקשיב לכאב שלה ולמצוקה שלה ויעזור לה להירגע.
5. היועץ הזוגי יעזור לה לרצות לחזק את הקשר הזוגי של בני הזוג וימצא יחד אתה דרכים לעשות זאת , גם במחיר הפחתת המעורבות שלה.
6. היועץ ישמע את הצרכים והדרישות שלה וירצה שיהיו מצבים שבני הזוג יבחרו לבא לקראתה.

לעיתים תידרש פגישה של בני  הזוג עם החותנת, יחד עם היועץ הזוגי. זאת כדי לייצר תהליך תקשורתי בו הם יביעו את רגשותיהם. יכירו בפגיעה שכל אחד חווה. בצורך של כל אחד. תוך הדגשת הקשר הזוגי שנמצא בעדיפות גבוהה יותר. ייצרו כללים שיהיו מקובלים על כולם ויאפשרו להם לחיות בצורה תקינה

יש שזכו בחותנת מדהימה. שמפרגנת עוזרת כשצריכים, זזה הצידה מתוך רצון שלא להפריע. איננה מביעה דעה בעד או נגד הבן שלה. כל כולה בשביל בני הזוג שיצליחו בקשר הזוגי שלהם. יש כאלה שהצליח להיות בקשר מדהים עם החותנת. אפילו יציינו שבת הזוג מצליחה לדבר עם האימא של בעלה בצורה פתוחה וטובה יותר מאשר עם אימא שלה. דברים כאלה לא קורים מאליהם. צריך לבדוק איך בני הזוג האלה הצליחה להגיע למקום שכזה. לבדוק וללמוד מהם איך זה קרה, ולרצות לשכפל זאת אצל זוגות שלא זכו בכך.

נכון שקשר טוב עם החותנת יכול להיחשב למזל. עדיין, בהתנהלות נכונה אפשר לייצר קשר טוב גם במקומות שנקודת הפתיחה הייתה מוצלחת פחות.